Sr. Traun

Todo por nueve euros

2006-12-13T22:22:00.001+01:00

Los españoles tenemos un cuajo especial a la hora de presentar una reclamación: si el hecho que provoca esta reclamación no es lo suficientemente grave bajo nuestro punto de vista, ¿pa' qué molestarse? Si total, no vas a lograr nada.
Si a esto le sumamos el hecho de vivir en la patria de la picaresca, obtenemos que las empresas abusen de sus usuarios para enriquecerse. Total, nadie va a reclamar.

Pues bien, aquí un servidor, se cansó el otro día de que en una determinada empresa se rían de mí casi cada vez que uso sus servicion y me planteé presentar una reclamación con el siguiente resultado:

- Visita a una oficina.
- Me dan la razón y me quieren devolver el 100% del importe que aboquiné por un servicio lamentable pero, casualmente, el jefe de la oficina no está y el currito de turno me manda al Centro de Atención al Cliente.
- Visita al Centro de (Des)Atención al Cliente. Un rato de cola, y me atiende una señorita con cara de No molestar.
- Tras varias llamadas, entre ellas, una a la oficina anteriormente visitada, me dan la razón de mala gana, pero no me corresponde el total, si no, el 50%. Ah, y además, no lo puedo cobrar allí, si no, que tengo que ir a cualquier oficina, pero sólo tengo 15 días para ir.
- Justo al lado, hay una oficina, me acerco.
- Cola kilométrica. Mejor lo dejo para otro día.

Y, de momento, aquí me he quedao. Eso sí, por mis cojones que acabo cobrando la miserable indemnización que me corresponde... a ver si no se me pasa el plazo, tú.

Noticias a tutiplén

2006-11-30T20:57:00.000+01:00

Como en este blog de vez en cuando nos apetece comentar la actualidad no podíamos pasar por alto el fenómeno mediático de las últimas semanas: Britney Spears.
La ex-morboteen no sólo tiene su segundo hijo, si no que, aprovechando que ya tenía que cambiar el libro de familia, se divorcia del fantástico cantante Kevin Federline.
Como esto del divorcio no es suficiente para aumentar su popularidad, se cruzan una serie de acusaciones que ríete tú de los enfrentamientos en Salsa Rosa. A esto le podemos sumar que a la niña le ha dado por envidiarse de Paris Hilton y de Lindsay Lohan y se ha plantado en una fiesta sin bragas con el riesgo que se corre así al bajar de los coches, pero, cuidao, que se me olvidaba, entre medias ha sacado tiempo para cepillarse al Slater de "Salvados por la campana".
Si todo esto no era aún suficiente, Britney cumple el próximo 2 de diciembre los 25 tacos, así que hojeen el próximo lunes el 20minutos porque es fijo en la quiniela que darán una nueva noticia de esta pájara.
Aprovechamos este post para felicitar a Britney, pedirle, por favor que se centre de una puñetera vez y se ponga a componer (juas) los temas de su próximo Lp que le esta robando el protagonismo mediático a gente más importante como Tom y Katie, que no sabemos nada de su luna de miel, coño ya.

Actualización de última hora: Acabo de leer en The Superficial, página web de referencia en cotilleos yankis, que la han pillado (baby) one more time enseñando el potorro al bajar de un coche... esto es un no parar!

El síndrome de "Vuelva usted mañana"

2006-11-20T16:09:00.000+01:00

Matemáticos de todo el mundo no consiguen ponerse de acuerdo con un fenómeno que sufrimos casi a diario: ¿por qué el número de gente esperando a pagar su compra es inversamente proporcional al número de cajas abiertas?

Este hecho puede ser extrapolable a algunas otras acciones, tales como comprar unas entradas/billetes en una taquilla, obtener algún documento publico (donde entra el factor funcionariado, más lío aún), lo cual hace que el estudio se complique.

Desde aquí nos comprometemos a publicar todos los resultados que se vayan obteniendo en esta materia y a apoyar la consecución del Nobel de matemáticas (si es que existe) a quien haga algún avance.

Just 4 Laughs

2006-11-06T12:10:00.000+01:00

Si no se controla un idioma extranjero, el momento dónde tu ineptitud se hace más patente ocurre cuando estás viendo una comedia en versión original subtitulada. Y es que no hay nada más ridículo que reírte a carcajadas al leer el subtítulo cuando la frase que te provoca esas risas aún no ha sido pronunciada en pantalla mientras la gente que tiene unas mínimas nociones del idioma se pregunta extrañada qué ha sido eso tan divertido que ha pasado.

Desde este blog recomendamos, en estos casos, permanecer impávidos durante la proyección y salir jurando en arameo contra el director por el truño de comedia que ha hecho, o bien reírte un rato después que el resto de la gente, aún a riesgo de parecer (o, incluso, ser) más gilipollas que los demás para así evitar que el snob de turno cuente tus miserias en su blog.

Mierda a precio de oro

2006-10-24T10:39:00.000+02:00

Cuando ya habíamos descubierto, gracias a Los Simpsons, que el mundo del arte estaba lleno de smoke-sellers, nos encontramos con el siguiente titular en el 20minutos que no hace sino confirmar esto:

Lo último en arte, una galería sin nada entre sus paredes

Ahí, con dos cojones... a honestos no les gana nadie, que el arte moderno es una mierda en un alto porcentaje, pos no exponemos nada. Seguro que aún así, algún figura acaba comprando la pared de la galería para colocársela en su casa.

Hago performances, a millón el minuto

¿Has probado a reiniciar?

2006-10-17T11:42:00.000+02:00

Una de las grandes odiseas del mundo moderno es requerir los servicios de un, valga la redundancia, Servicio Técnico.
Ya el hecho de que te atiendan en el 902 de turno es jodido; que la teleoperadora se entere de que desenchufando y enchufando de nuevo no se resuelve, más; pero lo que realmente es para tomar cianuro a pelo es que el técnico tenga que actuar. Si ocurre esto, te va a tangar, fijo.
Los técnicos son esos señores cuyo trabajo consiste en desatornillar el aparato, localizar la pieza que está fallando, soplar, atornillar, y si ya funciona, cobrarte una hora de mano de obra en el mejor de los casos. Porque como con este efectivo método (un margen de error del 50%, comprobado) no funcione y haya que cambiar la pieza o una intervención más elaborada como soplar en dos piezas, empieza a pensar que con un único riñón hay que cuidarse un poco más que con los dos.

El problema es que tú eres un ignorante y los servicios técnicos se aprovechan de la ignorancia de la gente para sablearla, porque, a ver, ¿si supieras a la pieza que hay que soplar pagarías 24 euros (más o menos) por que un tio lo haga por ti? Pues evidentemente que no.

Y yo creo que con este post de advertencia purgo todas mis culpas por desempeñar hace años, cuando era joven e inexperto, este noble oficio durante dos meses. Espero que los fantasmas de clientes estafados dejen de aparecérseme en sueños. Eso sí, a ver si los amigos cabrones que les hice y hago alguna pequeña reparación gratis y no se han dignado a pagarme una miserable caña se dan por aludidos y se estiran de una puñetera vez.

Un chistecillo que ha salido en las imágenes del Google

¡Al rico helado!

2006-09-26T17:00:00.000+02:00

Ya de primeras aviso que, como sobrepasaba mucho el IMC que pedían para desfilar en Cibeles, no me he documentao para este post tanto como lo necesitaba; va a quedar un poco cojo, pero es lo que hay, vip guay.

La industria heladera saca sus mejores galas cada verano, aunque este año ha venido un poco floja de novedades, más bien se han reciclado ideas de la temporada pasada, con desiguales resultados. Allá va un análisis de las tendencias que hemos visto en los kioskos y tiendas de chinos este año:

El Cheesecake de Nestle, conocido comúnmente como el de la Pataki, entró de puntillas el año pasado como toma de contacto para ver cómo era recibido este helado en el mercado español. Se sobreentiende que fue bien, porque esta temporada decidieron tirar la casa por la ventana y contratar a una de las más fulgurantes estrellas del cine patrio para anunciar el producto. A mí, la verdad es que me parece un truño de helado que sabe a pastel de queso porque te dicen que sabe a eso, pero que si te dicen que es de morcilla pues te lo crees también. Yo creo que el principal problema es la cobertura de chocolate blanco que se come mucho el sabor del interior. El típico caso de vender una buena imagen y no un buen producto.

El Magnum Visión. La tontería que sacaron los de Frigo el año pasado de hacer un Magnum para cada uno de los sentidos no cuajó mucho, pues sólo sobrevivió este helado y creo que alguno más que no he probado. La crítica especializada decía que era un producto de aupa, y si te gusta la fresa, la crema de fresa y el chocolate blanco tanto como para evitar la sensación de empalagamiento que me produjo, pues sí, es cojonudo.

El Vainilla-Caramelo del Supersol. La marca blanca de los supermercados Supersol es una mierda pinchada en un palo, exceptuando los helados, y muy especialmente éste. Es la típica tarrina de litro que te pones y hasta que no te la ventilas no paras. La mezcla es explosiva y es una inyección ultracalórica del copón. Sin duda, la revelación de la temporada.

El Calippo de fresa. Si hay un helado que no falla temporada tras temporada es este. Este año ha venido especialmente bien, y, aunque en Frigo hayan querido innovar con el nuevo sabor de piña, los que parten el bacalao son la Lima-Limón y especialmente, éste. No sabemos si será el aspecto fálico o qué, pero que un trozo de hielo en un cartón que, para colmo, sabe igual a los flag de 10 marca Kelia siga resistiendo el paso de los años es algo digno de estudio.

Y a ver si en un arreón de calor que venga me acuerdo de catar el Drácula, que este año aún no ha caído ninguno y es un clásico que seimpre está a la altura.

To Go Or Not To Go (That's the Question)

2006-09-19T16:24:00.000+02:00

Iba ayer pensando en recomendar aquí la magnífica obra teatral Soliloquio de grillos de Juan Copete representada por la compañía extremeña Triclinium Teatro que andan de gira por toda España y es de visión obligatoria, cuando me fije en un cartel anunciador de la obra El cartera (y Pablo Neruda). Como la película en que se basa (escrita, a su vez, a partir de una muy buena novela de Antonio Skármeta) me gusta mucho y fue una de las que pelearon por el Oscar a la mejor peli del 95 en dura pugna con Babe, el cerdito valiente, pues me acerqué a ver quién estaba detrás de este montaje. Mi asombro llegó al ver a Miguel Ángel Muñoz a.k.a. MAM interpretando (es un decir) al personaje que dio un montón de premios póstumos a Massimo Troisi. Y ahora me encuentro en un dilema, porque mi yo morboso me pide ir a descojonarme de este tipo en vivo y en directo (si alguna vez consigue actuar algo ya le pueden ir dando un Premio Max, un Tony, un Emmy y hasta un Grammy), pero mi yo notengounputochavo me pide que invierta los 20 euros que lo mismo vale la entrada en alguna otra chorrada. Miedo me doy.

¿Sólo o con leche?

2006-08-30T19:07:00.000+02:00

Teniendo en cuenta que:

a) El café, una vez preparado, es una infusión de agua con semillas

b) La leche de brick es, en un alto porcentaje, agua

c) El hielo es agua congelada

¿Por qué si alguien se pide un café con leche y con hielo en un bar recibe miradas de desaprobación?

Me deben una explicación pero no sé si me la van a pagar

Nada de líquido

2006-07-27T19:52:00.000+02:00

La frase que títula este post fue la más pronunciada durante el pasado fin de semana en el Fib. Como se vendieron entradas sin tener en cuenta la capacidad del recinto sólo pensando en el vil metal, había gente para dar y regalar, hasta el punto de que hubo un amago de cancelación por parte de Pixies en vista de que la gente de las primeras filas casi muere del calor que hacía allí. Y es que como pillaras un buen sitio durante algún concierto y a continuación tocará alguien que te interesara no te podías mover de allí ni para rellenar el vaso, si no querías que ese buen sitio se convirtiera en ver el concierto por una pantalla a 300 metros del escenario.
En otro orden de cosas, la confirmación de que ya estoy muy cascao para meterme entre pecho y espalda un macrofestival de 4 días, durmiendo mal en una tienda de campaña y dándolo todo en los conciertos a partir de las 17:30. Si hay próxima vez, de hotel.
¿Conciertos? De todo, como en botica. Va desde la sorpresa de que al señor Pete Doherty le dio por tocar y se cascó un concierto bastante bueno en el que sudé de lo lindo, al emocionantísimo recital de Morrissey, pasando por el truño de unas tipas que se llaman The Organ, que en disco no suenan mal pero en directo son infumables, por el correctísimo a la vez que frío espectáculo de Julian Casablancas y sus chicos, sin olvidarnos de Yann Tiersen haciendo post-rock con unos musicos buenísimos, ni del verborreico Eddie Argos de Art Brut, que se tiró medio concierto hablando al respetable.

Pete was there

... y tocó, eh

Con el pepino en la mano

2006-07-11T10:22:00.000+02:00

Entre que tengo una sobredosis de curro ultimamente y que con la caló abundan las actividades extraescolares como esperar en una terracita a que te cobren la caña de cerveza a precio de litro, tengo esto abandonao desde hace un par de semanas, tiempo en el que han ocurrido muchísimas cosas interesantes en estos mundos de dios. A saber:

- Encarni Manfredi mordida por el perro de Marta Lopez. El perro sigue en observación.

- Zidane le da una cornada a Materazzi que riéte tú de la de Islero a Manolete.

- La gente está perdiendo puntos del carné a cascoporro.

- Me entero que en la televisión autonómica de mi región están emitiendo Doctor en Alaska a una hora decente... mis días en casa van a ser mucho más felices.

- Iberia vuelve a joder las vacaciones a la gente que confía en ellos. ¡Viva Ryanair!

- Los de la Interviú se dejan el sueldo en sms a Supervivientes para echar a la venezolana, porque si no, no se explica que no le hayan dejao ni aterrizar en España pa sacarla en tetas.

- España, como siempre, hubiera ganado el mundial si hubieramos pasado la eliminatoria en la que caímos, seguro.

- Ratzinger (Z) visita Valencia. Telemadrid (?) emite un especial con absolutamente todos los movimientos del papa en esta visita, ¿Gran Hermano o Gran Papa?

Y lo que me ha obligado a escribir este post:

Dodi Al Fayed fue encontrado con el miembro al aire cuando murió junto a Lady Di.

Fahrehneit 77

2006-06-27T17:39:00.000+02:00

Tras mucho observar un fenómeno un tanto extraño, el sábado durante el concierto de The Carlatans en el Metrorock pude llegar a la siguiente conclusión: los guiris tienen un concepto de la temperatura diferente al nuestro, si no, no se explica como el teclista de estos payos iba con una chupa de cuero abrochada hasta arriba, que metía calor sólo con verle.
Yo creo que puede ser por eso de que utilizan una escala térmica distinta y ven los termómetros de las farmacias marcando 25º y se acojonan y echan mano de abrigo. Yo he llegado a ver a un tío, hace un par de semanas, en el metro con una sudadera de felpa de, lo menos, 3 cm de grosor, y con el vagón hasta la bola, ese día crió pollos, fijo.
En época de frío, ocurre al contrario, en lugar de ir abrigados suelen ir sin camisa o con chanclas (y calcetines gordos, of course); supongo que esto será porque se tajan que da gusto, y entonces sobra la ropa y sobra todo... otra cosa no me se ocurre.

Metáfora de todo a 100

Hablando del Metrorock, y antes de que pasen más días, ¡vaya conciertos que se marcaron tanto El Columpio Asesino como, especialmente, Surfin' Bichos!

En la cepa de la oreja

2006-06-19T18:50:00.000+02:00

No sé muy bien si es herencia de la cantidad de pueblos bárbaros que han pasado por aquí a lo largo de los siglos o de haber sido uno de los pocos países donde han triunfado las pelis de Bud Spencer y Terence Hill, pero algo está claro, cuando un aparato eléctrico deja de funcionar, lo primero que hacemos, es darle unos golpes para que vuelva a funcionar.
Este innovador método tiene un altísimo porcentaje de error; es probable que el cacharro en cuestión no vuelva a funcionar, aunque antes de golpearlo hubiera una mínima posibilidad.
Aunque hace poco, y después de numerosos estudios descubrí el único lugar donde es 100% efectivo (con un error de más, menos 0,1): el metro de Madrid. Sí, aunque parezca mentira, si la puerta de un vagón parado en una estación no se abre por mucho que tires de la palanca, una patadita en la base de la puerta y voilá, la puerta se abre inmediatamente.
Como recomendación médica, hay que tener cuidado de no emocionarse con todo esto del mundial y meterle un punterazo a la puerta. Desde este blog no nos hacemos responsables de las uñas que se os caigan si no seguís este consejo.

No escarmiento...

2006-06-14T17:19:00.000+02:00

Mira que no veía un partido de la selección desde la Eurocopa y que este año no tenía ninguna ilusión por el Mundial, pues basta que hayamos empezado el campeonanto ganándole a unos asfixiaos con un par de goles de churro y ayudas arbitrales para que me ilusiones de nuevo... que razón tuvo el que dijo que el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra es el hombre... yo ya he tropezao como poco seis veces. ¡Luis, como nos hagas campeones te compro un cartón de vino Cumbre de Gredos de esos que gastas tú!

P.D. Creo que cuando nos eliminen me voy a anotar no volver a escribir ningún post llevado por la euforia.

En ocasiones escucho muertos

2006-06-12T11:13:00.000+02:00

Iker Jimenez, que es un fenómeno y uno de los mayores smoke sellers de este país, me da a mí que no viaja mucho en Talgo, si no, le dedicaba un par de programas a los auriculares que dan para oir las pelis... porque juro por lo más sagrado que el viernes escuché psicofónias mientras intentaba ver American Splendor en el tren.
Y es que, ya les vale a los de la Renfe, que han subido el billete como unos 5 napos, que se dice pronto. Que digo yo, que con esa subida podían haber tratado con la tienda de chinos que les proporciona los auriculares unos de mayor calidad, vamos que se oigan un poco y el viajero no corra peligro de que se desintegren en sus orejas... si no es mucho pedir.

El arma del crimen

Algo cambió

2006-06-09T09:32:00.002+02:00

Como el MichaelJackson de la foto de arriba, también hemos cambiado, aunque sólo en apariencia, como él.
Ese niño negro de tierna edad que se enamoraba de niños de su misma edad y tenía preocupaciones propias de la niñez, ahora se ha convertido en un adulto blanco que se enamora de niños de la edad del de la foto y tiene preocupaciones propias de la niñez... la imagen cambia, la esencia, no.
Pues en este nuevo blog seguiremos con la misma línea editorial de antes, aunque con una nueva firma, Sr. Traun, que espero que os vaya sonando familiar poco a poco. Y para que veáis que esto tiene continuidad con lo de los cabrones de 20six, estoy trayendo aquí los antiguos post a medida que tengo tiempo... bueno, y con esto ya doy por inaugurado el chiringuito... aunque lo mismo sigo tuneándolo un poco.